The Moon Moves The World

Es la absenta deseosa de deslizarse lentamente y abrasarte el esófago, la última inspiración pulmonar antes de perder el conocimiento por exceso de fatiga, el puñal que se clava hasta el fondo provocándote un paro cardíaco, la coca que te aniquila las pocas neuronas que te quedan, el último puñetazo que recibe una mujer maltratada, la sensación de ahogarte en un desierto sin oasis, las ganas de desangrarte de agua salada… La depresión es… la muerte en vida. Ya casi ni me acuerdo de lo que es experimentar esa sensación, y en cambio, si me acuerdo de lo que percibía mi ser, que por aquel entonces, era medio inerte. Se me hace tan lejano y a la vez tan cercano, que no podría decir a ciencia cierta cuándo sucedió ni si ocurrió de verdad, porque yo no era yo. Sólo fui un parásito chupando la voluntad de mi vida. Y no me había parado a pensar en las grandes masas de dinero que esto mueve al año, porque al fin y al cabo, la depresión es un negocio más. No sé cuántos miles de antidepresivos ...

Vivo para el recuerdo. Vivo echando de menos tu alter ego inexistente. Tus cualidades y atributos murieron hace tiempo ya, pero yo únicamente vivo para el recuerdo, un recuerdo ahora efímero, capaz de visualizarse en una milésima de segundo... ¿o incluso menos? Bajando, oigo tu risa. Cierro... y surgen tus palabras embriagadoras. El roce de las pestañas...Tus besos y caricias... Y cuando se hace la luz, vuelta a la realidad, mientras siento un ligero frío recorriendo mi mejilla que va a morir en mi boca. Lo pruebo, y el roce de la lengua con mis labios me cuenta al oído que es salado, salado como el agua del mar, salado como una vida llena de pasión... De nuevo oscuridad... Abrazos, sentimientos, caricias en la mano y caricias en el pelo pero, sobre todo, infinidad de palabras. Palabras que una vez fueron un mundo y ahora no son más que una ligera brisa acechando mi sentido auditivo. Vivo enamorada de tu recuerdo, vivo anclada en el pasado visualizando esa mirada mística que antaño e...

Te pasas la vida buscando. Descubriendo nuevos mundos, desechándolos y luego volviendo a empezar. Rastreando. Anhelando el ideal que desde siempre te impusieron, o que tú mismo te implantaste. Aferrándote de por vida a ese adonis centelleante. Reteniendo al primero que se te pase por delante por abundancia de escasez. Amedrantando tu alma, temblando frente a un demonio que se mofa de ti. Viendo la vida pasar...

Demasiado que contar y no saber por dónde empezar... Aunque más que contar, sería demasiado por lo que pensar, meditar, llenar la cabeza de mierda y gritos... Empezando porque nunca hice la debida introducción que este blog se merece. Tampoco es que vaya a contar toda mi vida aquí, más que nada, por que es imposible y también, porque no quiero. Hay demasiado que ocultar o que guardar sólo para mí. Este lugar alojado en los suburbios de Internet, no es más que mi forma particular de desahogo y evasión, de soltar toda la presión asfixiante que me ahoga el alma, o simplemente, mi particular visión del mundo, de mi mundo. No sé a quién le interesa ni a quién le podría interesar... ya que navegando por la inmensa blogosfera (a la que, por cierto, me he vuelto adicta) descubro blogs que siguen ciertas pautas, recurren a un tema en concreto, lo desarrollan, lo analizan o que únicamente siguen un cierto orden lógico y coherente. Sin embargo, yo un día vomito mis ralladas mentales, otro divag...

Atacada de FELICIDAD . Sílfides mariposeando nauseabundas por el éxtasis sulfúrico. Explosiones físicas proyectando heridas en la epidermis. Terremotos oníricos destruídos en tu boca. El cosmos delirando por el H2O tripeteado. Choques frontales de espaldas acaloradas. Fluídos disfrazados de linfa precipitándose en mi ombligo. La vida en mis manos.

Redecorando mi vida. Redecorando mi cuarto. Jugando a ser alguien. Perdiendo mi "valioso" tiempo. Prueba de mi primer día en el gimnasio superada. LLegar a ser alguien en la vida... No tiene precio.

Alcohol, sexo, drogas, orgías, pastis, rayas, camas, tríos, farlopa, petas, caballo, afters, música atornillante, sudor, más sexo, más drogas, magreo, pelos alocados sudorosos bailando al son de la mierda... ¿Te gusta? ¡Te encanta! Cuando por fín has conseguido salir de esa mierda, empiezas a echarla de menos. Añoras los polvos rápidos en los baños de un garito; los besos con lengua a tres o a cuatro, o a cinco, con amigos o extraños (¿qué más da?); el sexo alocado de una sola noche, meterte de todo y acabar hasta las trancas, bailar como si fuera la última noche de tu vida, exhalar el delicioso olor que desprende la maría... ¡Eso era vida! Ir a tu puta bola, comer cuando tenías hambre, dormir cuando tenías sueño, fuera la hora que fuera. Y no el bodrio aburrido en el que te encuentras metido ahora mismo: madrugar, estudiar entre semana, ir a clase (aunque sólo sea a veces), salir con los colegas de tranquis, tomarte unas cañas; nada de drogas, sólo copas en una disco pija, en la que s...

¡Ha vuelto mi vena melómana! Quizás se debe a que me paso día y noche escuchando la banda sonora de Juno . El caso es que ha vuelto. Volví a ver Juno este fin de semana de formación y me gustó muchísimo más que la primera vez que la vi en el cine. Porque además, esta vez me percaté de que su B.S.O. no tiene ningún desperdicio. No es que sean canciones buenísimas, pero sí originales y no te dejan indiferente. Como muestra, podéis escuchar la primera canción que se oye al abrir este blog, perteneciente a la película. Es una de las que más me gustan. Bueno, el caso es que después de unas cosillas que tenía que hacer esta mañana, y aprovechando que estaba a un paso de la Fnac de Callao (la cual, adoro), me dispuse a entrar, como muchos otros martes. Sin embargo, esta vez, en lugar de devorar la sección de libros me ha dado por detenerme en la de música, cosa que no había hecho nunca antes con tanta profundidad. Me ha gustado eso de que puedas escuchar cualquier disco de los que venden pas...

Finde genial. Fin de semana diferente. Viernes, sábado y domingo de convivencia con mi grupo de voluntariado. Viviendo en un albergue en la sierra de madrid. Rascafría. Comida asquerosa. Pocas horas de sueño. Pero la compañia lo mejor. Más experiencias, nuevos amigos, fortalecimiento de la amistad ya existente, crecimiento interior, alegría, risa, mucha risa. ¿Qué más se puede pedir?

Antes, hace tres o cuatro meses, era más literaria. Luego, un paréntesis desconocido en mi vocabulario, me hizo abandonar; y ahora, he vuelto a escribir, aunque ya no sé con qué adjetivos, palabras, sustantivos o indefinidos describir mi manera de plasmar en papel las ideas de mi destartalada cabeza. Mi forma de redactar, de transmitir escribiendo, ha cambiado; o quizás, ha evolucionado. Hace poco alguien me dijo: "las personas no cambian, evolucionan". En ese preciso momento no le encontré ningún sentido a lo que me acababa de decir, no percibí la diferencia entre cambio y evolución; sin embargo, ahora quizás me esté dando cuenta de que esa frase tenía y tiene parte de razón. De hace tres meses a ahora, me siento evolucionada y no cambiada. Sigo siendo la misma, con los mismos gustos e incluso más, con la misma mentalidad aunque diferente, el mismo corte de pelo aunque algo más largo, el mismo cuerpo más o menos delgado... Y esos pequeños cambios que se hayan podido producir...

Desde pequeña siempre he tenido la manía de dejar en blanco la primera página de cada cuaderno. Ello se debía a mi obsesión por no estrenar las cosas del todo; obsesión por dejarle una oportunidad al futuro; como cuando mi madre me hacía mi comida favorita y yo dejaba siempre un poco para el día siguiente. Ni aunque me muriera de ganas de acabarme todo entero, jamás lo hacía; como si una fuerza superior que habitaba dentro de mí me lo impidiera, me impidiera disfrutar al máximo de las pequeñas cosas de la vida, dejándome sin la ilusión de romper el papel de regalo tan minuciosamente envuelto para ver lo que se encuentra en su interior. Siempre me dije a mí misma: "Ahora no, esto mejor para otro día, para otro momento..." Y ahora me doy cuenta de lo equivocada que estaba, de que hay que vivir las cosas en SU MOMENTO , porque los momentos tienen posesivos: son de una persona, de un lugar, de una ciudad, de un día cualquiera de un mes cualquiera en un año cualquiera. Los momento...